写不出来，不过想要吃全勤，所以把以前所写的一些东西发上来。
说真的，我很痛苦。
开自动订阅的，对不起了。
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有的时候，我们会骤然发觉，我们在最热闹的时候，总是最孤独。
就像现在，我听着外面隆隆的鞭炮声，却在这里写下这样丧的语句。
家里没人吗？不，他们在过年，而我，只不过是在过着与平常并无两样的日子，甚至，觉得更加孤独。我清楚这样的情绪可能已经影响了我很久，甚至更久，但是让人无奈的是，我始终脱不开，逃不掉。
我们很清楚我们对于未来的迷茫，走一步算一步，越长大越孤单，对于未来，我们都在等待。
世界很大，我们的每一分钟，都是在走向死亡，我们清楚，却总是在挥霍。懒惰，人最大的劣根性，推动人类进步，也阻碍人类发展。
我们活着，却无异于死了，我们总是在想办法养活自己，因此只能屈从于生活。
这是我在过年那天深夜写下的话，说真的，可能这么久以来，这算是我所说过的最真实的话了，我们的孤独，一直都在，而我们却一直想要逃避，其实，挺希望自己能够做到享受孤独，但是从某种意义上说，那是一种奢望，就像是在最深的深渊中挣扎求存，我们无时无刻不是在希望着阳光的来临。
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忽然不知道该跟你说什么了。
本来以为能跟你说很多东西，但是我突然发现，原来即使是我每天都在想一些无谓的东西，但是其实到最后我都发现，那些东西其实无论是结果，起因还有过程其实都差不多，就好像是我每天都在想一样的东西，只是这件事情始终得不到答案。
当然，我明白其实就算是得不到答案也没有关系，我想这些东西也并不是为了得到答案的，其实更多的原因就像是我想要找一个可以合理打发时间的理由，就好像我每时每刻都在思考一样。
我突然觉得可能我并不适合我想要做的事，我可能太过犹豫，我可能不够坚定，最重要的是我总是迷茫，其实有时候我觉得我挺难能可贵的一点就是我可能并没有怀疑过我自己，我觉得我做事情一定会成功，我觉得我可能太过自信，以至于成为了自傲。
我时常想改变我自己，但是说句实话，好像这样真的挺难的。我不清楚我对于我未来这样的幻想到底有没有意义，我只知道我对于我正在做的事情其实并没有太好的规划，我没有为自己准备后路，说真的我一直在回避这件事情，因为如果失败，我所能面对的东西其实会让我很难受。
我经常觉得我可以面对，但是我还是在回避，其实这也是畏惧的一种表现，其实我已经在背水一战了。
除了你没人愿意理解我，我知道。但是我也早就熟悉了孤独的感觉，这种，其实无所谓。
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我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。
——西蒙那?德?波伏娃《越洋情书》
初见这句话便被这句话中所蕴含的感情所征服，说句实话，这句话真的是说到了我心坎里去了。
我们常说在我们的生活中会被一些句子所惊艳到，想必这便是那样的句子。我是比较喜欢这样的句子的，平淡中却蕴含着深厚的感情。其实我所信奉的东西比较极端，因为我一直觉得真正极致的情绪是不会在脸上表现出半点的，极致的爆发便是极致的内敛，或许这是我的一家之言，但是在我的想法中确实是这样的。
算了，这件事情其实也没什么意义，说两句就得了。
今天真的是头疼了一天，你都不说关心我一下，跟你明说了吧，我生气了！
但是没办法，谁让我是条狗呢？
可能是昨天喝酒喝的，跟我二舅喝了点。但是其实我好像没喝多少吧，可能真的是天生酒量不好，身为一个东北人，这让我觉得很尴尬。
你就要回学校了，去完成你的最后一年的学业，所以我在这里说你几句。
我经常说可能大学四年是人生中最后一段不必顾虑什么，不必考虑什么，不必担心自己的人生的时间了。那是我们最后一次可以追梦的时间了。
到毕业以后，我们可能要工作，要考研，要结婚，要生子，在这样的未来中，有的时候，梦想终究会变成挂在天上的白月光，可望不可即。
其实我挺想劝你想一想的，但是可能也只不过是没什么意义的事，人的选择都是要自己做的。
但是其实有一句话挺有意思的:人的人生中，起码要有一次，仅仅一次可以窥见更高的风景。我希望你不必太早就下决定，人的一世，起码有一段人生，我们是不必蝇营狗苟的。
胡言乱语，且作笑谈。
以上。
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忽然想到，也许我们每天都生活在同一个轮回里，善与恶，生与死，过去和未来都早已注定，我们曾经以为命运掌握在自己的手里，但实际上那只不过是神的游戏，面对未知，我们始终觉得原来自己好像可以做到，但是实际上。我们所知道的，我们即将知道我们还不知道的，那个所谓的神早已经写好了一个剧本，等着我们去演绎。
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我们总说会遇见更好的人，这没错。但是有一个问题我们要明白，大部分的人，都不能再遇到更爱的人了。
我以前是一个并不相信一见钟情的人，认为刹那的心动代表不了什么，直到现在我还是如此认为，但是我在我经历了这样的心动之后，我忽然明白了一个道理。
刹那的心动说实话很难代表爱情，但是它给人一种勇气，一种去追逐去为了这一种心动去做些什么的勇气，说实话，这种勇气很美好。